santlaager

Susi-Pärje: "Kuidas tervis?"
Maurits:"Nohu on veel jäänud, palavik ka ja roidumus."
Susi-Pärje:"Äratee... Ma lugesin roiumurd."
Maurits:"See oleks päris äge viirus, mis roiumurruga lõppeb."


Mõni päev hiljem, kui Maurits juba tööpostil tagasi oli...
Susi-Pärje:"Ma nüüd olen roiumurru ootel, sest nohu on kohal!"
Maurits:"Rets haigus!"

Maurits ennustas ükspäev jõuluilma (kasutades selleks erinevate portaalide abi): "Esmaspäeval kell kaks sajab lund!"
Pandigi siis ilmaime kalendritesse kirja, et Esmaspäeval teaks aknast õue vaadata.
Kätte jõudis esmaspäev, kalender andis märku, et õue peab vaatama... ja seal ta oli - lumi! Ilmselgelt sügavalt rahul ja õnnelik Maurits võttis uhkelt asja kokku:"Järgmine aasta kirjutan mina Maalehes! Eat that, Mang!"

Mehed olid jätnud ühisürituse ajal naised ripakile ja ennast sauna unustanud. Naiskonda oli jäetud ainult Õnnelembu telefon....
... mida siis mingi hetk osavad naised lukust lahti hakkasid murdma, et telefon igast pilte täis teha. Lahtimurdimine aga ei tahtnud üldse välja tulla. Lõpuks tuli ka juba Õnnelemb ise saunast välja. Peale mõningast itsitamist tunnistasid naised teo üles.
Elfriide:"Me üritasime su pin-i ära arvata. Tahtsime tüdrukutest pilti teha."
Õnnelemb: "Eks ma pean jälle internetist vaatama siis..."

Päkapikkudest võib kirjutada veel.
Üks Aasta Ema Päkapikk on saanud lapse näol suure kirjasõbra. Päkapikk peab iga öö vastu kirjutama.
Aasta Ema haigutab ja kommenteerib:"Eile kirjutasin jälle päkapiku kirja ju! Ma eelmine öö olin kirjutanud, et ta joonistaks pildi. Mõtlesin, et siis äkki ei kirjuta rohkem, et joonistab pildi. Aga ta on kaval ka. Joonistas pildi ja küsis... Kas pilt meeldib?"

assignment

Boss:"Saate raske ülesande... (järgnes ülesande kirjeldus)"
Helmi(nimi ja sugu muudetud):"Teietad mind?"
Boss:"Jah. Raske ülesande puhul teietame."

jah, nad räägivad ka lastest

Aasta Isad auto tagaistmel..
Konrad:"Oi, SEE laupäeva hommik, kui me voodis naisega kuulsime, et laps läks ise külmkapi kallale ja ei küsinudki voodi kõrval süüa.... oiiiii! Vot see oli!!!"
Sirje-Peeter Depp:"Minu arust on see SEE päev, kui nad ise saavad turvavöö autos peale!"
Eduard:"Hmm.. Minu oma kukub veel kõhuli poriloiku, kui autost väljub..."
Sirje-Peeter Depp:"Kamooon... X5st kukuks isegi!"

Ise ilutegija

Siis kui töö keerutab juhtmed kokku ja "Kõik ei saa korda!"
Õrne:"Mõnikord on mul tunne, et ma peaks kooli käsitööõpetajaks minema... Et inimesed oskaks auke parandada ja nööpi ette õmmelda."

Mis kuradi Miki laul?

Susi-Pärje levitas informatsiooni Konradi lauluoskuse kohta. Teised ei usu.
Konrad:"Meil oli algklassides A ja B klass. A oli katsetega tulnud ja B oli piirkonnapõhine ehk et B tegi alati A'le peksa. Nad olid sellised rumalamad aga jõmmid. Ja kuna meil oli muusikakallakuga kool, siis me laulsime kõvasti ja ühel aktusel või mingil asjal esinesime MIKI lauluga ja mina pidin laulma seda Miki soolot: "Hiuli hei, hiuli hei, miki läks Piritalt merele" vms ja pidin seda sellise nutuhäälega tegema... No, see oli see koht, kus Miki merehätta jäi ja halas...  ja siis B klass vaatas pealt.... "
Paus.
Konrad: "See oli üks piinlikumaid hetki mu elus!"

Edit:
Link laulule lisatud.
Susi-Pärje:"Tõesti piinlik."

mereannid

Õnnelemb loeb lõunaseid uudiseid:"Eestlaste amiifbauto on Atlandil raskustes."
Boss:"Minu arust amfiib-a-u-t-o peakski seal raskustes olema..."

don't fix it if it aint broken

Enne pühi viimane töine päev...
Sirje-Peeter Depp räägib: "Mõtlesin, et teen viimase pingutuse ja tulen vara tööle. Panin 6:30 kella helisema. Ärkan siis üles, kiri laual, et vii lapsed kooli ja lasteaeda, olen juuksuris, alla kirjutanud sinu naine. Nii! Vedasin siis lapsed laiali suure vaevaga, jõuan kontorisse, istun rõõmsalt laua taha maha, tass kohvi ees. Ise mõtlen, et pole paha tulemus! Hakkan siis arvutit avama ja.... Mida ei ole?!? Arvuti! Nii! Autosse ja tagasi koju arvuti järele. Ukse taga selgus, et mida ei ole, on võtmed... Nii et põhimõtteliselt hoolimata 6:30 äratusest suutsin ma siiski töörežiimi saavutada alles umbes kell 11!"
Teised irvitavad..
Susi-Pärje küsib vaikselt:"Miks-minnakse-juuksurisse-6:30?!?"
aga sellest hiljem...
Sirje-Peeter Depp jätkab:"Nii et sellest loost tuleb teha teatavaid järeldusi... Et kui on valida initsiatiiv versus rutiin, siis ei ole mõtet eksperimenteerida!"

sport.sport.sport

Lühem mudel Helmist (nimi ja sugu muudetud) on tegelt jummala hea korvpallur.. olnud. Lõuna ajal tulid ja istusid kõrvallauda aga Päris Korvpallurid, mille peale Helmi (nimi ja sugu muudetud) hakkas lapsepõlve meelde tuletama: "Kui ma väike olin, siis ma mängisin ka jummala hästi kossu... "

Susi-Pärje:"A, siis kasvasid teised suureks?" "Aga siis hakkasid mõtlema ja nüüd teed IT-d?"

Helmi (nimi ja sugu muudetud): "Mhmh. Treener kutsus mind juba siis Tuumafüüsikuks."

Naised ei saa naeru pidama: "... sest sa mõtlesid ja õpetasid?"

Seltskonnas on ka itimehi.
Eduard:"Raiskasin tunnikese IM peale. IntsidentMonirori siis. Jõudsin järeldusele, et see on sisuliselt dokumenteerimata kräpp. Jõle keeruline kasutada. Ei tunne UTF-kaheksat ja ajab juhtme kokku."
..pisuke paus...
Eduard jätkab:"Ma arvan, et ta joob külmikust õlle ka ära ja teeb kassile pojad. Selline kahtlus tekkis."

Helmi (nimi ja sugu muudetud):"Mulle helistas isa täna öösel kell 1:05. Mõtlesin, et mida asja, et ta nagu ei ole selline tüüp, kes tõmbab nosu täis ja siis hakkab helistama."
Susi-Pärje irvitab:"Kelle laps sa oled?!?"

Need, kes koos koolis käivad...
Eduard:"Ma juba pahandasin nendega kõvasti. Näiteks. Õpingukavas see SK seal aine taga... Tead, mida see tähendab? See lugemisaeg."
Susi-Pärje:"Sügis-Kevad, jah?"
Eduard:"Haa! SK tähendab sügis VÕI kevad! Ehk siis mitte midagi. Sama hästi võiks see tühi olla. Ja lisaks öeldi mulle, et seda ainet on ALATI õpetatud kevadel ehk siis peaks ikkagi K olema seal."
Susi-Pärje irvitab:"Pärishea. Mul oli ka mulje jäänud, et ju siis on õpetatud ka sügisel."
Susi-Pärje:"Aga ega IT-inimesel ongi looduses raske!"

Jälle jutt teemal, et miks sa suitsetad ja "Näe! Pakil on ka kirjas, et suitsetamine võib kahjustada teie tervist!"
Boss:"Ah! Jälle mingi "meie-teie jutt"! Panite tähele, jah? Ükski suits ei riku MEIE tervist!"

Maurits räägib: "Ükskord matkal olles pidin hambaid pesema auto tagaistmel. Vett ei olnud! Ainult sidrunimaitseline Vichy! A sel on ju mullid sees!!!"
Hääl irvitava publiku seast: "Mis siis juhtus?"
Maurits:"Mis siis juhtus, mis siis juhtus... Suhu ei mahtunud!!!"

Üks teine Kunnide Kunn:"Meil siin, asutuses x, ei veni ükski asi! Lihtsalt saab natukene hiljem valmis."

Helmi (nimi ja sugu muudetud) toob koosolekule kaasa kuhja kiivisid ja asub sööma.
Teised: "Kas sa tead, et sul läheb keel valusaks, kui sa sellise koguse kiivisid ära sööd?"
Helmi (nimi ja sugu muudetud):"Jah, huuled lähevad ka katki... aga ega mul  polnudki täna plaanis kuhugi minna."

Eesti-ei-ole-saar

Hommikuse kohviraha klappimise käigus vaadatakse ikka kõikvõimalikud erinevate riikide sendid ka üle. Igavad on need hommikud, kui juhtuvad ainult Eesti sendid olema. Välja arvatud seekord...
"Äh.. Eesti oma!"
"Välismaalastel võib päris hea wtf olla, kui nad mündil mingit Eesti kaarti vaatavad."
"Mhmh... Mingi saar siuke."
Maurits:"Jah! Mina väiksena arvasin, et Eesti on saar... sest ilmateates näidati koguaeg Eestit ainult. Miks ei näidata Lätit ja Venemaad?!? Soomlased küll näitavad Eestit! "

Elfriide (AastaEma) räägib:"Üks päev oli... Jätsin poisid üksi koju, telefoni kah, ja läksin korraks poodi. Aga nad ju hakkavad kohe helistama! "Kuna sa tuled? Kuna sa tuled?" No, mis küsimus?!? Ütlesin neile siis, et ega te ju niikuinii aru ei saa, mida see "kahekümne minuti pärast" tähendab."